— Pedro Assunção.
            Eu me levanto da cadeira da sala de espera e o sigo em direção ao consultório. O Doutor abre e porta pra mim e nos sentamos à mesa.
            — O que está havendo? – ele pergunta.
            — Então Doutor, tô com um problema no joelho.
            — Faz quanto tempo?
            — Um mês, por aí.
            — E você faz algum exercício físico?
            — Boxe e natação.
            “Pera. Por que ele só está olhando pra baixo? Que estranho. Será algo caiu? Será que quer ver meu joelho mais de perto? Mas eu tô de calça, nem dá pra analisar ainda. Será que tem algo de errado comigo? Bom, eu almocei, escovei os dentes…e o desodorante?” Dou uma fungada rápida e vejo que o desodorante está em dia.
            — Pedro?
            — Oi? Desculpe, me distrai – respondo enquanto balanço a cabeça para acordar.
            — Sofreu algum impacto forte?
            — Pior que não. Às vezes rola um treino físico que pega mais pesado. Posso ter me machucado num desses.
            — Vamos até ali – e apontou até a maca.
Eu me deito, o Doutor vai mexendo no meu joelho de diferentes jeitos enquanto o aperta.
            — Está doendo aqui?
            — Não.
            “Será que ele é tímido? Tudo bem se for, mas, pô, tô aqui faz um tempo e ele tá tocando no meu joelho. Isso aí é já intimidade médico-paciente. Se ele estivesse tocando sem meu consentimento seria assédio, mas eu consenti; então tá tudo bem. Se eu desenhar uma carinha no meu joelho será que ele vai parar de olhar pra ele também?”
            — E aqui? – o Doutor continua.
            — Também não – respondo já no automático.
            Ele continua mexendo no joelho.
            “Vai que ele é um japonês ultraconservador e fechado. Mas porra, nos tempos dos samurais, não olhar o inimigo era uma falta de educação séria. E a gente nem é inimigo. Que eu saiba, né?! Tudo bem que gente branca como eu é inimigo de muita gente, mas eu não tenho dívida histórica com os japoneses. Aposto que até os doutores vesgos olham para os pacientes…”
            — Ai….
            Ele toca de novo.
            — Ai… é esse o ponto – eu falo e nada dele me olhar.
            Voltamos à mesa e ele continua:
            — O diagnóstico é o seguinte…
            “Parando pra pensar, pode ser o problema dele também. Será que é uma ex-namorada. Se bem que, pela aliança, ele é casado. Pode ter brigado com ela. Ouuu ela pode ter brigado com ele. Ele pode ser bem mal caráter e ter traído a coitada da japonesinha. Mas porque uma japonesa?! Agora eu que sendo conservador…”
            Ele abre a porta do consultório, me despeço, desço de elevador, quando chego na rua, paro 1 segundo e penso: “o que ele disse mesmo?”

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                Um homem entra no consultório da médica: 
                — Ancelmo, né?! – A doutora o cumprimenta. 
                — Isso, Anxelmo. 
                — Desculpe, Anxelmo. 
                — Mas é Anxelmo. 
                — Foi o que eu disse. 
                — Não, não, você não entendeu, meu nome é Anxelmo. 
                — Sim, na primeira vez eu errei mesmo, peço desculpas. 
                — Mas meu nome é Anxelmo com X mesmo. Olha na fixinha. 
                — Ahh, Ancelmo. Então eu acertei! 
                — Isso! Anxelmo! 
                — Você tá me confundindo, Anxelmo. Qual seu problema afinal?! – a doutora responde num tom impaciente. 
                — É a minha voxinha, Doutorazinhainha. Não tá normalxinha. Parece uma mistura de Urxinhos carinhoxos com My Little Pony – Ancelmo/Anxelmo aponta para a garganta. 
                — Ah, achei que você era carente mesmo, tipo meu ex que tinha grupo de zap com amigos imaginários  – ela para um segundo para sentir um calafrio – Deixa eu ver sua garganta. 
                Ela o examina. 
               — Diga: “Aaaaaa” 
                — Awnnnn 
                —Diga: “Amor” 
                — Amorzinhoinho 
Ela termina o exame e fala: 
                — Parece que temos um caso de vozinha fofa. 
                — É grave doura? 
                — Me diz, Ancelmo, você é casado, namora…? 
                — Simzinho com meu amorzinho da vida tudinha: Letucha, 
               — É essa é a vozinha que você faz com ela, né?! 
                — Xim,xim. 
               — Então aí que tá o problema. Você não consegue mais parar com a vozinha. 
               — Há quanto tempo estão juntos? 
               — Ele mostra 3 dedos pra ela. 
               — Há 3 mesexinhos. 
               — Esse sintoma é bem comum nesse começo de namoro.. 
               — Nossa que bom – ele abre um sorriso 
               — …com adolescentes. Mas com o tempo o cansaço, descobre que a pessoa ronca e você não dorme há 4 dias, você começa a fazer cocô de porta aberta porque nem se importa mais…enfim, você se dá conta da breguice e some. 
               — Ela pega uma folha de papel e começa a anotar com uma letra de qualidade suspeita. 
               — Em todo caso, vou recomentar para você 3 filmes de The Rock, mas se tiver causando muito incomodo, pode ser qualquer velozes e furiosos. A partir do 5 funciona mais. 
               — Muito obrigadinho – ele se despede. 
 
                                                   *             *             *

              Meses mais tarde, Alcemo ressurge no consultório. 

               — Douturuxa, adotei um caxurrinho…

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